EL HOMBRE CONFUSO

Hacer cosas solo

Estoy aprendiendo a hacer cosas solo y la verdad es que me cuesta. Me esfuerzo todo lo que puedo, me pongo en situaciones que, de entrada, evitaría y me doy cuenta que no es para tanto. Pero me cuesta. Nunca he ido al cine solo, nunca me he ido de viaje solo, nunca he ido a muchos sitios solo. No me gusta. Me siento observado, violentado, cuestionado, juzgado. Ya sé que nadie me está prestando atención. Lo sé, sí, pero lo vivo con el mismo terror. Me sofoco pensando que puedo encontrarme a alguien conocido y quiera saber qué estoy haciendo. Que me trate con condescendencia y me obligue a inventarme una peregrina excusa. Como si le fuese a importar. Como si a mí me importase cuando me lo dice alguien. Pero una cosa es racionalizarlo y otra llevarlo a la práctica. Seguramente todo esto no es más que una bobada para la mayoría de la gente. Una chorrada más de alguien que no debe tener muchos problemas. Para los que nos pasamos la vida recreando mentalmente conversaciones que puede que lleguen, es un salto complicado de llevar.

Cada vez que tengo que llamar a algún sitio, cada vez que pienso que puedo encontrarme con una persona, cada vez que necesito realizar una gestión que implique una situación que escapa a mi control habitual, la recreo en mi cabeza. Formulo frases para empezar, adelanto respuestas y pienso reacciones. Y claro, nunca sale cómo uno cree y luego toca asumir varias semanas de revivir el momento y repasar todo lo que ha salido mal. Así de cruel es la mente humana. Al menos la mía. Imagino que la de muchos. Con todo esta ingeniaría psicológica, sentarme a tomar un café sin más compañía que la mía ha sido uno de los pasos que más me ha costado dar. También he necesitado verme en un entorno más anónimo, más impersonal, donde es complicado que alguien termine tocándome el hombre. ¿No les da pena todo este relato? No por la enjundia, sino por el terrible proceso de desnudarse ante el público. Me siento tan ridículo escribiéndolo como avergonzado al vivirlo. ¿Qué hace la gente cuando come sola? ¿Hacia dónde mira?

Durante unos meses, hace ya unos años, viví en Italia. Ya lo he contado antes. Fue una cuestión de trabajo y pasé una de las etapas que recuerdo con más felicidad. Quitando las visitas familiares, no conocí a nadie, no estuve con nadie, no vi a nadie. Y no pasó nada. No había redes sociales ni era tan fácil acercarse a alguien sin tener que dar el paso de entrar, claro, solo, en un local. Y si no lo hacía en mi casa, no iba a hacerlo fuera. Tampoco tuve la suerte de congeniar con nadie en las tareas que me tocaba hacer. Todo el mundo tenía sus vidas y no necesitaban a aquel chico que solo chapurreaba italiano y no parecía enterarse de mucho. Descubrí que lo único que me interesaba era salir del despacho y pasear durante horas por la ciudad. Cargaba un paraguas, pues llovía constantemente, y un par de bizcochitos para cuando me diese hambre. Y caminaba, caminaba. Subía cuestas, aprendía calles y trataba de hacerme pasar por italiano cuando necesitaba cambio para el tranvía. Dudo que ahora lo hubiese llevado con tanta entereza aunque con instagram parece que todo es tan fácil.

¿Qué tendrá que ver todo esto con una fotografía de Michael Fassbender? Posiblemente nada y a la vez todo. Esta tarde he visto ‘Shame’ y he terminado escribiendo este texto. Y no porque me haya gustado demasiado ese retrato frío y vacío cargado de un sentimentalismo que chirría por evidente, no. Puede que solo necesitase el hastío que me ha provocado para darme cuenta de los pequeños avances que voy realizando. Para ver que, aunque crea que no, he madurado. He cambiado, he aprendido y me conozco un poco mejor. Ya no soy aquel chico al que todo le daba miedo. Bueno, al menos no siempre. Pero cuesta. ¡Cómo cuesta!

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Esta entrada fue publicada el 05/04/2021 por en Uncategorized.

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