EL HOMBRE CONFUSO

Día 28 – No está la cuarentena para muchos amores

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Mi amigo M. ha amanecido hoy con unas bragas puestas. A ver, que se las ha puesto él, tampoco nos vengamos arriba. Dice que no tiene muchos calzoncillos y con todo este cierre una vecina amiga le ha dado algunas para ir tirando. Ahora dice que le gustan, que son muy gustosas. No seré yo el que lo critique, desde luego, pero cómodo no creo que sea. Que me ha confesado que se le sale un poco, ¿vale? Mi amiga J. ha tenido también que comprarse una remesa de bragas porque su perra se ha comido casi todas. Dice que lleva varios días yendo en plan comando por casa. Que hace que su novio le toque así un poco el culo y el pobre flipa. Bueno, el pobre, el pobre, pero está poniendo fino. Que me dirás a mí donde deja las bragas para que se las coma la perra. Yo creo que se ha montado toda esta excusa para ir sin nada por casa. Ya que estaba se ha comprado también un vestido. Con todo el coño. Madre mía, qué ordinario me está quedando todo. Vuelvo a empezar.

Llevo dos días encadenando vermuts virtuales. Un poco accidentados pero, bueno, con todo este show de no salir tampoco se puede esperar mucho. Si ayer los ánimos estaban por los suelos, hoy casi nos da plantón todo cristo. Que si J. estaba hablando con su prima, que si L. se había ido al mercado y que, a la vuelta, oh casualidad, se ha perdido y ha terminado andando cinco kilómetros. Menos mal que solo doy iniciales porque si no ya estaría denunciada. S. lleva semana y media sin salir de casa y alimentándose de pipas y está hasta el toto. Pues bienvenida al club, claro. Y A. asegurando que estuvo a punto de raparse el pelo para así no tener que teñirse más. Ahí, bien de loca. Miedo me da en lo que vayan a hacer en dos semanas. F. ha tenido ahí una peleílla de enamorados en un piso de treinta metros. Que muy fácil lo de irse de casa a dar una vuelta pero a ver ahora quién se aguanta el mosqueo en una única habitación. Del confinamiento igual salimos pero para el próximo más nos vale dejar lo del amor para otro momento.

Me ha mandado R. una foto con su nuevo look tras pasarse la maquinita. La verdad es que no le ha quedado nada mal. Ojalá tuviese yo esa mano. Le he preguntado si se ha atrevido a mandarle un nude a otro amigo en común cuyo cumpleaños era hoy mismo. Dice que le causa terror que pase de él y no siquiera le mande un emoji. Qué grosería, la verdad. B. apuró el otro día una colillita que le había quedado por casa pensando que era tabaco pero no. En plena verborrea no se le ocurrió más que llamar a su padre, a su exjefa y casi se mete en un chat de sus amigos. Creo que le colgaron todos. Las videollamadas dan toda la pereza pero luego te pierdes las bromas internas y cuando vuelves ya no te enteras de nada. Me dice M., otro, no el de antes, que debería redactar un manifiesto para pedir menos balcones y más confunudes. Uno por día mínimo para animar la cuarentena. Y mira que yo lo intento, que tengo ya un master en sugestión y asertividad pero ni con esas. Mucho despelotarse por casa pero luego no hay quién les convenza. Que les da cosa. Y yo les tengo que creer. Menudo morro.

Esta tarde he tenido que llamar a J. por mi ya clásico nubarrón negro de los fines de semana por la tarde. Quieras que no al final te afecta. Que si no vamos a salir hasta verano, que me olvide de pisar suelo hasta septiembre. No sé, no veo la necesidad de alimentar la alarma de forma gratuita. Por suerte, me anima enseguida. Con la de guerra que le he dado yo. Como esto dure mucho más, me hago un petate y me lanzo al campo. No lo digo en broma. Aunque me tire tres meses andando, yo me largo. Me largo. Avisados.

Foto: Emanuele Mariotti.

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Esta entrada fue publicada el 11/04/2020 por en Diario de confinamiento, Uncategorized.

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