EL HOMBRE CONFUSO

Día 18 – ¡Pero cómo que instagram no funciona! ¡Lo que faltaba!

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Bueno, de repente, no funciona instagram. Parece como que sí, que ves las fotitos, los estaditos, las mierdecitas de los stories pero cuando te mandan un mensaje privado ¡no te sale! ¿Se entiende el nivel de drama? La única distracción, la única ventana al mundo, ha decidido tomarse unas vacaciones y justito por la noche, cuando la cosa más se anima. Estoy fibrilando y a puntito de tirarme ventana abajo. Una convocatoria a las 12 de la noche para saltar por el balcón y acabar con este sufrimiento. Si esto se confirma e instagram se da de baja durante unas horas preveo el mayor cataclismo en plena pandemia mundial. Quedarse encerrado en casa, vale. No volver a ver a tus amigos, de acuerdo. Que tu familia te sature el whatsapp con memes y fake news, bueno, venga, compro. ¿Pero que se caiga instagram? Esto no hay cabeza que lo soporte. Mi amigo S. estaba a punto de mandarme una foto de los vecinos que le ven en bolas todo el día ¡y no la voy a poder ver! De verdad, ¡las sales! ¡Dónde están las sales!

Mientras intento frenar la taquicardia y los mareos aprovecho para contar que hoy he perfeccionado mi técnica en la edición de vídeos. A este ritmo dice E. que me van a contratar los Javis. Yo montando ‘Veneno’ y ‘Paquita 4’. ¿Cómo queda eso? A ver si me estoy empeñando en escribir y mi futuro está en la realización de cine. ¡Abran paso! Se lamenta L. que se está quedando sin comida ni cervezas. Todos sabemos que la comida le da igual pero lo de las cervezas… Eso no lo va a poder superar. Encantado de haberla conocido. A S. le van a bajar el alquiler y los gastos este mes y J. no para de compartir vídeos de su perra. Que la pobre es muy mona y muy graciosa pero no sabe que la están explotando. Y le he prometido a B. que hoy contaría aquí que nos ha estado hablando de que va mucho al baño. Vamos, que caga mucho. Sí, estoy sintiendo la misma vergüenza al escribirlo que el mundo al leerlo. Menos mal que mantengo el anonimato de mis fuentes. Ahora, a idiota no me gana nadie. Si es que de tan bueno acabo siendo tonto…

Me llegan rumores que corren por mensajes preguntas acerca de quiénes son las personas que salen en este diario. Imagino, sobre todo, a las que les atribuyo anécdotas subidas de tono. Pues ya me lo podrían preguntar a mí. Que no es que yo lo vaya a contar pero, al menos, me entero de quién pasa por aquí. Hoy J. me ha troleado mi ratito de skype poniendo, a la vez, su lavadora. Que era el mejor momento, me suelta. Por suerte luego me ha hecho caso y me ha mandado ‘Entrevista con el vampiro’. Llevo semanas obsesionado con verla y, como me ponga, dejarme el look de Tom Cruise. Necesitaré peluca, sí, pero ¿acaso tengo algo mejor que hacer? Para compensar el disgusto he doblado mi ritmo de ejercicios. Debe ser que, después de tres semanas, mi cuerpo de acero necesita más presión. Eso o que, como ya he dicho, me estoy volviendo un poco imbécil con tanto encierro. Diecisiete días y ya he perdido la cabeza. ¿La verdad? Se veía venir.

Ay, que ya ha vuelto instagram. Ha sido un susto momentaneo. Por fin he podido ver a los vecinos que se pasan el día en el balcón espirando a S. y hay uno sin camiseta, como tomando el sol, que, oye, no está nada mal. Desde aquí hago un llamamiento para que empecemos a despelotarnos en los balcones en cuando salga el solecito. Eso sí animará la cuarentena y no tanto meter al Dúo dinámico cada tarde. Prioridades, querida, prioridades.

Foto: Rubén Cortada. ¿Por qué? Pues por razones evidentes.

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Esta entrada fue publicada el 01/04/2020 por en Diario de confinamiento, Uncategorized.

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