EL HOMBRE CONFUSO

Bitch, I’m Melania

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Joder, Melania Trump. Estoy tan fascinado que repito su nombre cada pocas palabras. Aunque no venga a cuento. Aunque la audiencia -mi audiencia, mi público- me observe con la mira torcida. Se nota que nunca llegaron a asistir al curso de entrenamiento ocular de Pelayo Díaz. No como Melania, que lo controla a la perfección. A su lado, cualquier mirada se pierde en el vacío. Nadie ha mirado hasta ahora como mira Melania. Sin duda, lo mejor que vamos a poder sacar de la era Trump. Y es mucho decir, contando que el magnate -¿o era mangante?- va a seguir produciendo el reality que le ayudó a conquistar las clases populares de Estados Unidos mientras debate sobre su política internacional. Que nadie te despiste de la tele, Donald. Imaginen las revueltas si el ocupante de la Moncloa se dedicase a financiar ‘Quién quiere casarse con mi hijo’. O peor, ‘GH VIP’. España no está preparada para eso. Si, al menos, fuese un equipo de fútbol…

Melania es la sublimación del tronismo. Una modelo de tres al cuarto que, tras una intensa reestructuración física, acaba siendo primera dama del país más poderoso del mundo. Podría haberle ocurrido a Irina Shayk, pero erró el tiro y acabó con Cristiano Ronaldo. Tampoco es que Melania haya acertado mucho. Ni siquiera le dejan instalarse en la Casa Blanca. Tendrá que quedarse en Nueva York, cuidando de los dorados de la Torre Trump. ¡Pero bueno! ¿Qué clase de primera dama es ésta? Yo que ya soñaba con decenas, qué digo decenas, miles de discursos sobre cualquier tema posible. Educación, alimentación, los peligros del bótox, los nativos americanos, lo que sea. Melania hablando. No hay mejor espectáculo en la triste y aburrida vida pública que tenemos por delante. Trump ha venido a entretenernos, no a hacer política. No lo olvidemos. Y Melania es su número estrella. El presidente electo lo sabe y por eso la deja arrinconada. Ojalá fiche ya a Laura Benanti como doble oficial. Ojalá dos Melania hablando a la vez y entornando los ojos. ¡Ojalá!

Como buena princesa del pueblo, Melania tampoco encuentra quién la vista. Lástima que no tenga a Ana Rosa cerca para poder mediar con las dependientas de nariz arrugada. Tendrá que hacerlo Oprah. ¿Qué les habrá hecho la pobre modelo para que nadie quiera acercarse a ella? ¡Si el vestido blanco de su discurso acabó agotadísimo allá donde estuvo colgado! ¿Acaso es peor vestir a Melania Trump que a Angelina Jolie? Al menos, la primera dama electa no acabó con la relación de Brad Pitt y Jennifer Aniston. Todos somos Jennifer, sí, hasta que la cosa se tuerce y corremos a refugiarnos debajo de la falda de Angelina. Veo a los diseñadores patrios poco avispados en este asunto. Podrían saltar a la palestra internacional ofreciéndose a vestir a Melania. Cuatro años -si es que llega- de modisto de cabecera, y luego a confeccionar para todas las señoras republicanas fans de Trump. Mejor eso que desfilar en la Madrid Fashion Week. Vamos, ¡dónde va a parar!

Ay, Melania, ¿dónde debes estar ahora mismo? ¿Qué debes estar haciendo? ¿Te habrás despertado ya? Ojalá acudir presto con un cepillo dorado para atusarte la melena. Compartir café y tostadas -yo, porque ella tiene pinta de pocos carbohidratos- mientras departimos sobre la última locura de Donald. Despellejar a Ivanka y decirle a Barron que deje de molestar y se marche a su habitación. Llamar por teléfono a Michelle Obama, a ver si nos da otro tour por la Casa Blanca y tratar de convencer a Caitlyn Jenner para que nos saque en el reality. Ojalá puedas enseñarme ese movimiento de ojos tan tuyo. Tan de todos. A veces me sorprendo por la calle entornándolos como tú haces. Mordiéndome los carrillos y pronunciando en voz alta el ya mítico ‘boy talk’. Joder, Melania Trump. El sueño del capitalismo hecho realidad. Nunca te lo podremos agradecer suficiente. De verdad. Ay.

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Esta entrada fue publicada el 09/12/2016 por en Uncategorized.

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