EL HOMBRE CONFUSO

35 cosas que, mira, no (y una que sí)

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¿Qué demonios he estado haciendo yo tanto tiempo? Es algo que me pregunto constantemente. Tal vez, leyendo, viendo series, no sé, escribiendo, trabajando, cosas sencillas que ocupan mucho tiempo. También twitteando y subiendo fotos de señores censurados a instagram. Atendiendo a la actualidad y opinando, que es el auténtico sino de los tiempos. Hablar como si tuviésemos algo que decir. Como si alguien nos hubiese pedido nuestra opinión. ‘No la quieres, pero aquí la tienes’. Luego nos quejamos de que los demás lo hagan. Solo nos gusta lo que nosotros decimos. Quién necesitaría, si no, un perfil con trescientas fotos de su cara. Trescientas fotos oficiales de millones de descartes. ¿Se puede estar tan orgulloso de uno mismo? Eso debe ser lo de ejercer de ‘millennial’. Hacerse fotos perfectamente estudiadas simulando que estamos durmiendo. Siempre fuimos igual de idiotas, el problema es que ahora lo vemos en el móvil.

Como ven, están los asuntos moviditos. De ahí que haya decidido hacer una lista -al estilo Diana Aller- de cosas que, mira, no. Asuntos que me sacan de quicio, me molestan, me perturban, me hartan, me aburren, o peor, me dejan indiferente. Nada más desagradable que pasar sin pena ni gloria. Ténganlo claro. No me entretengo más, que queda mucho que leer y escribir. Allá voy, sin orden y sin nada. Cosas que, mira, no:

1. El torbellino informativo tras la muerte de Rita Barberá. Ver a políticos de todo tipo tratando de sacar rédito de la muerte de alguien es terrorífico. Beatificar a un personaje que ha hecho muchos méritos, muchísimos, para cabrear a la gente, también. Una muerte repentina siempre conmociona, pero no saquemos las cosas de quicio. Rita no fue la alcaldesa de España. La mía, desde luego, no.

2. Leer a Bertín Osborne diciendo que los que le llamamos machista somos imbéciles. Me incluyo en el grupo, que me lo he ganado. Gracias a eso está haciéndose una tourné por platós y redacciones. En España, ser machista abre puertas. Hay que joderse.

3. Bueno, leer a Bertín Osborne, ver a Bertín Osborne, escuchar a Bertín Osborne y cualquier cosa que incluya ‘Bertín Osborne’. Qué pesadez.

4. El amor convenientemente desmedido de Cristina Pedroche y David Muñoz. Creerán que siguen siendo noticia. No sé. Que alguien se lo comunique.

5. Que Melania Trump no vaya a la Casa Blanca. ¿Pero qué mierda es ésta? Melania es lo mejor que vamos a tener de la era Trump. Y ahora, encima, nos la vamos a perder. Que le den un programa de televisión. Una hora de Melania leyendo cosas. Recetas de cocina, capítulos de libros, el manual del horno, lo que sea.

6. Todas las parejas, o tríos, que van a dar las Campanadas. Este año me lo están poniendo complicado. Demasiados señores poco agraciados y supuestamente graciosos con chicas guapas y sin ropa. Ojalá unos chulazos sin camiseta. Apuesto por Juan Carlos Roldán, el presentador de Canal Sur.

7. Que el Ave siga sin tener wifi. Y algunos trenes ni enchufe. La única ventaja es que puedes pajearte en el baño mientras cargas el teléfono sin que nadie sospeche nada.

8. Todas las declaraciones de la cúpula del PSOE. Madre mía, qué vergüencita. Pero de esa de taparte la cara con un cojín y buscar el mando de la tele a tientas. Y pensar que en otros momentos han hecho que la sociedad haya avanzado tanto…

9. Susana Díaz. Como concepto. Como política. Como influencer.

10. Las webs que sacan noticias absurdas con tres semanas de retraso. Ya no nos interesaron en su momento, ¿por qué creen que mejorarán con el tiempo?

11. Las barbas mal dibujadas. No es tan difícil, amigos. Se trata de recortar, dar forma y ver qué te favorece. ¿Por qué os dejáis la papada fuera? No lo entiendo. Que alguien me lo explique.

12. Los twitteros que se quejan de otros twitteros. Los twitteros que te insultan y luego te dan a seguir. Los twitteros que viven la vida política como si fuesen ‘beliebers’. Los twitteros que te explican las cosas como si fueras bobo. Los twitteros que no ven la televisión y no les parece bien que otros la vean. Los twitteros que colapsan el timeline con sus promociones. Los twitteros.

13. Los instagramers que se hacen vídeos recién despertados y creen que a alguien le interesa verlo. Si no enseñan pene, ¿para qué lo hacen?

14. ‘El Hormiguero’.

15. ‘El Hormiguero’ cuando va un famoso que te interesa y Pablo Motos acapara toda la atención y hace que el famoso te caiga mal y cambias de canal corriendo para no cogerle manía y terminas viendo el resumen de ‘GH’.

16. ‘El Hormiguero’ cuando hacen una promo con famosos y todo el mundo la comparte diciendo ‘son unos cracks’. Exilio ya.

17. Los fans de ‘Gran Hermano’ que creen que Jorge Javier es el origen de todos los males. Mercedes Milá hacía exactamente lo mismo y os parecía bien. Es manía vuestra. Asumidlo. No pasa nada.

18. Rasurarse el vello púbico al uno. Queda raro. Sé que es una lucha personal y muy poco popular pero, ¿y qué? Aquí cada uno secunda las reivindicaciones que cree más adecuadas.

19. El ‘poca broma’ del anuncio de Tricicle. Joder, qué repelús.

20. ‘Es no sé qué no, lo siguiente’. Se lo ha adueñado ya Media Markt. Dejemos de utilizarlo. Por favor.

21. La gente que frecuenta los pasillo de Decathlon. Gente que cree que salir a la calle con un chandal es una buena idea. De ahí se pasa a una equipación de fútbol y luego viene el batín y las zapatillas.

22. Que Xisca Tangina haya dejado de hacer sus ‘Carne de videoclub’. Eso sí es un drama en toda regla. ¿Dónde se puede abrir una petición para que vuelvan, al menos, una vez al año? Voy a escribir una carta a su consultorio sentimental. Ay, la belleza es de Xisca.

23. Parar para merendar y pillar la publicidad de media hora de ‘Sálvame’. O peor, hacerlo justo cuando comienza el consultorio de María Teresa Campos. La definición gráfica de bajona.

24. María del Monte. Qué chunguerío, qué mala leche, qué escalofríos cuando abandonó ‘MasterChef Celebrity’. Todavía tengo pesadillas.

25. Los hombres heterosexuales blancos y católicos que han venido a este mundo a decirnos a todos los demás lo que debemos hacer, pensar, decir y creer. Ojalá alguien les dijera que lo que les excitaba no era la revista porno, sino ver a su amigo cascársela mientras la hojeaban.

26. Que los ‘triunfitos’ crean que han hecho algo por España. Pobres míos.

27. Los abrigos baratejos de color beige. ¿Dónde van a ir ahora todas esas parkas verdes con capucha peluda? Una ONG que salve modas caducas.

28. Que editores, traductores, diseñadores, distribuidores y libreros ganen más por un libro que el propio autor.

29. La gente que todavía compra la ‘Rockdelux’ como símbolo de estatus cultural. En 2016. ¿Lo harán por el cd? Bueno, ¿todavía lleva cd? Sería lo suyo.

30. Quejarse de Halloween, el Black Friday y afirmar con desprecio que dentro de poco celebraremos también Acción de gracias. Claro, nada puede rivalizar con ver desfilar a santos o acudir al cementerio. En Estados Unidos saben divertirse mejor. ¡Qué le vamos a hacer!

31. Que Gabriel Rufián todavía no haya posado desnudo. Ni siquiera una maldita foto filtrada. Una ‘sex tape’ o algo. Tampoco pedimos tanto.

32. La película sobre señores de un pueblo que les toca la lotería con tan mala pata que es la que compraron en el prostíbulo y, claro, sus mujeres les pillan y les riñen y ‘jojojo, qué risas, qué diversión’. Al menos, Mariano Ozores tenía a Gracita Morales, Rafaela Aparicio y Florinda Chico. El destape nunca termina en España.

33. Que whatsapp guarde por defecto las fotos que te envía la gente. No, no quiero esos memes, no quiero esas fotos familiares, no quiero nada que tenga al negro de la polla kilométrica, no quiero eso en mi teléfono. ¡Basta ya!

34. No haber tenido tiempo para los ‘Lectores nudistas’ que tengo en la recámara y que haya llegado ya el frío. Con todo, saldrán, ¡saldrán! La convocatoria siempre está abierta, ya saben.

35. Hacer listas de cosas que a nadie le interesan. ¡Qué pedantería!

Y como no va a ser todo negativo, arriba David Gandy, que es un sí como una casa.

3 comentarios el “35 cosas que, mira, no (y una que sí)

  1. peyreffite
    24/11/2016

    Muy a favor del 19. En contra del 21: las alegrías que da ver a la gente en chándal, de esos de telita que se marca todo… todo… no no, la 21 no. Muy a favor de Rufián, aunque me da en la nariz que desnudo pierde bastante. La 33 es otra que apoyo a muerte.

    Y ya está, esa es la noticia.

    ¿35?

  2. Jose
    26/11/2016

    De acuerdo con casi todo, a mi los tíos en chándal me dan un morbo especial…

  3. srpacotomas
    27/11/2016

    Prometo hacer todo lo que esté en mi mano para lograr el punto 22

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Esta entrada fue publicada el 24/11/2016 por en Uncategorized.

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