EL HOMBRE CONFUSO

35 plegarias para empezar el 2015

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Las cosas hay que reconocerlas. El año pasado me aventuré a formular 35 plegarias confusas para ver si, de una vez por todos, el destino me hacía caso y se materializaban en 2014. Pues bueno, un total fracaso. Tan sólo se han cumplido tres o cuatro -de hecho, no podría ni afirmar el número exacto- de todas las que lancé al aire. ¿Ven como la suerte no está de mi parte? Es que ni siquiera acerté en las que daba por sentadas -James Franco, todavía te estamos esperando-. Pero no se asusten, un fallo lo tiene cualquier y eso no puede frenarnos a la hora de continuar avanzando. Puede que las dotes adivinatorias no sean lo mío, pero, ¿y qué? Este año pienso repetir y tropezar dos veces en la misma piedra, que para algo somos humanos y podemos permitírnoslo. ¿Quieren saber qué le pido al 2015? Crucen todos los dedos de su cuerpo y, si pueden, otros tipos de partes blandas…

1. Que Terelu decida casarse y venda la exclusiva a ¡Hola!. Por fin tendremos una boda capaz de hacerle sombra a las de Farruquito y Rocío Carrasco. Mucho brilli-brilli, mucho satén, mucho tacón alto, mucho ‘flamenquito del bueno’, mucho langostino y muchos juegos de salero y azucarero de regalo. ¡Arte puro!

2. Que Zac Efron continúe sin depilarse y que, por fin, nos demuestre que tampoco es amigo de los recortes púbicos. James Franco no cumplió en 2014, así que Zac no nos puede defraudar este año. Tenemos muchas esperanzas puestas.

3. Que la señora del espacio me dé fuerzas para terminar el dichoso proyecto literario que no consigo sacarme de encima. Una vez dije que me encantaría ganarme la vida escribiendo, alguien me hizo caso y ahora me tengo que tragar mis palabras. No puedo con mi alma.

4. Que Alberto Rey publique su novela y que acepte tomarse un café conmigo para celebrarlo. Y ya puestos a pedir, que lo haga sin camiseta, que para algo es ‘el torso’ de la crítica televisiva.

5. Que todas las noches sean como la última Nochevieja, en la que reafirmé la costumbre de que hay cosas mejores que tomarse las uvas mientras suenas las Campanadas de fin de año.

6. Que Christina Rosenvinge saque un disco tan magnífico como sus anteriores y que Javiera Mena y El Último Vecino se dediquen a dar conciertos a una distancia prudencial de mi residencia. Y miren que, a mí, los conciertos en general…

7. Que todos los interesados a formar parte de ‘Lectores nudistas‘ se animen a hacerlo y no dejen sus intenciones perdidas en el aire… No saben ustedes la de candidatos que se quedan en el tintero.

8. Que instagram elimine su política de censuras y nos deje expresarnos libremente.

9. Que los chicos de Shangay me dejen un cuadradito mensual para contar mis cosas confusas. Prometo ser disciplinado, divertido, ingenioso y poco conflictivo. ¡Si es que lo tengo todo!

10. Que la moda de la no depilación llegue al mainstream masculino y que no prospere demasiado la de la melena entre los hombres anteriormente conocidos como hipsters. Y ya puestos, que se vayan los tupés extremos y la gente tome conciencia de por dónde hay que perfilar la barba para no parecer idiota.

11. Que el movimiento #PorUnVelloSinRecortes tome fuerza y se constituya en un club oficial, con sus carnets de socio y todo. Cada día somos más los que pedimos un vello púbico digno y los que deciden cambiar sus preferencias estilísticas tras leer algunas de mis reivindicaciones. Así sí #podemos.

12. Que un mecenas quiera invertir su fortuna en mis ideas y financie todos los proyectos que tengo en mente. El que incluye a Mario Izquierdo, el primero.

13. Que Jorge Javier Vázquez recomiende este blog en ‘Sálvame‘. El año pasado lo hizo Alaska en ‘Alaska y Coronas‘ -les puedo asegurar que todavía no me lo creo- y ahora me toca algo más masivo y que igual supondría el cierre definitivo de este espacio ante las denuncias de miles de señoras ofendidas.

14. Que el nuevo año tenga a bien convertirme en una marica con perro.

15. Que alguien me encargue comisariar una exposición de fotografía de desnudos masculinos contemporáneos. No aseguro mi presencia el día de la inauguración, pero las gestiones las haré con amor y dedicación.

16. Que Calvin Harris haga un alto en su camino para producirme un disco. Con tanto autotune no hace falta saber cantar, ¿no?

17. Que se invente ya la comida que no engorda. Técnicamente debe ser posible, pero a las grandes industrias no les interesa. ¡La de dinero que ganan tras las comilonas navideñas! A mí, personalmente, me haría muy feliz.

18. Que Diana Aller escriba su ‘Filosofía de A a B y de B a A’ y que aproveche para analizar los fenómenos sociales a los que nos enfrentamos hoy. Aquí tendrá siempre un espacio para venir a contar sus cosas, que para algo es la reina de internet.

19. Que el destino me lleve a una ciudad nueva y me provea un piso acorde a mis exigencias inmobiliarias. No es tarea fácil, por eso se lo dejo a la buena ventura.

20. Que Jon Gómez de la Peña se convierta en el referente estético universal.

21. Que la gente deje de hablar de sus rutinas en el gimnasio en las redes sociales. Sí, cada uno hace lo que le apetece y sigue a quien considera, pero reducirlo todo a la dieta de huevos y pollo, a los abdominales y las repeticiones aburre hasta la saciedad. Consejo confuso.

22. Que ‘El jilguero‘ de Donna Tartt me guste, al menos, igual que ‘El secreto‘. Llego tarde, lo sé, pero no me importa demasiado. Uno tiene que ser consciente de sus ritmos,

23. Que la segunda edición de ‘Adán y Eva‘ nos traiga hombres desnudos sin depilar a la televisión, que ya hemos tenido bastantes rasurados extremos estas semanas. Aunque, para una vez que asistimos a un espectáculo así en España, tampoco hay que quejarse mucho.

24. Que alguien me pague un Ave para alguna reunión laboral y, al bajar en el andén, ante la presencia de curiosos ‘confusers’ decir: ¡No vuelvo más al Ave!

25. Que Grace Jones visite España y se niegue a ir a ‘El Hormiguero‘. O mejor, que vaya y ponga en su sitio a Pablo Motos. ¡Qué manía con ser el protagonista de las entrevistas!

26. Que ‘My buddy‘, el libro de Taschen, esté entre mis regalos de cumpleaños. Tienen hasta verano para ir ahorrando.

27. Que pase el tiempo, se relajen los ánimos y ya se pueda hablar de temas hasta ahora prohibidos como Xavier Dolan o Podemos.

28. Que nunca termine la cuenta @esunescandalo de instagram. Pocas cosas me dan tanta felicidad diaria.

29. Que Mariló tenga un programa propio, sin colaboradores, ni copresentadoras, ni nada. ‘Sólo Mariló’, como el ‘Just Sophie’ de 2 Broke Girls. Lubrico.

30. Que se acabe ya la tontería de los gintonics con aderezos y de los sombreritos de bloguera. Dos pretenciosidades hechas para saber quién iría en el cohete directo al Sol.

31. Que se desinfle la burbuja de las fiestas para maricas. No tengo más que decir.

32. Que el mago que mueve los hilos de la televisión nos traiga una tercera temporada de ‘The Fall‘, una segunda de ‘Fargo‘ y un spin off de ‘True Blood‘ con Pam como protagonista y Cher como la primera vampiresa de la historia.

33. Que Anne Igartiburu abandone la televisión. Lo pedí el año pasado y, ante la pasividad del destino, lo vuelvo a repetir.

34. Que desaparezcan tradiciones absurdas como la Navidad, los Santos, las Fiestas patronales y el día de la Constitución y que se instauren nuevas y excitantes fiestas que no nos permitan volver a acomodarnos.

35. Que el 2015 coja lo mejor de 2014 y, ya puestos, que lo multiplique. Qué poco cuesta pedir…

Un comentario el “35 plegarias para empezar el 2015

  1. Antonio H
    05/01/2015

    Cómo apoyo lo de Grace Jones. CÓMO.

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Esta entrada fue publicada el 03/01/2015 por en Uncategorized.

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